Sparlando di.. Cinquanta sfumature di grigio: Capitolo 10-11

No, non me ne sono dimenticato!

Sparlando di.. non è scappato via assieme al bel tempo, né si è preso un periodo di ferie tardive. Torna oggi, di domenica, con un appuntamento “speciale”, in cui verranno analizzati non uno, ma DUE capitoli del romanzo più amato dalle donne criticato dell'estate. Ok, mi avete letto nel pensiero! Di speciale questo post di oggi ha il fatto che è stato rimandato più volte per colmare con un Mash-up di pagine la completa inutilità del decimo capitolo e che, anticipato di un giorno, cede spazio al riavvio di una delle rubriche più amate: Ritratto di signora, il cui articolo che potrete leggere questo mese è stato scritto dal sottoscritto ;) Immaginiamo di riavvolgere il nastro di una videocassetta dal titolo perverso, regalataci da una befana un po' birichina e dalla scopa oscena. Bando alle ciance, allora, e ritorniamo nel mondo di frustini e pizzi di E.L James. Due capitoli? Doppie critiche e, soprattutto, doppie risate.

All'inizio del capitolo 10, una visita improvvisa interrompe una nuova, esaltante avventura della nostra imperterrita Lara Croft del bondage. Più sexy di Dora L'Esploratrice, più ingenua di Winnie Pooh, sto parlando dell'inimitabile Anastasia-infoiata-Steele. Come lei non c'è nessuno.. e per fortuna! Avida lettrice di fotoromanzi, opuscoli sul sesso tantrico e della rivista Manuale della perfetta nuora, con i boxer del suo Christian e con una camicia ancora intrisa del suo esclusivo eau de sudor, fa un ingresso trionfale al cospetto della temibile signora Grey: la madre di Christian. Ancora puzzolente di bava e con la camminata sinuosa di una zoppicante John Wayne in rosa, imbattutasi fortunosamente in una granata a forma di pi.. una parola che fa rima con “bello” e “menestrello”, stringe la mano a colei che ha reso Christian l'adorabile gentiluomo che tutti noi conosciamo. Ci saremo immaginati un'attempata dark lady o una tardona in autoreggenti e col pugno di ferro, ma ci troviamo davanti una signora distinta e raffinata che, apparentemente, ignora le cattive inclinazioni del suo bambino. 
Non assomiglia di certo alla mamma di Norman Bates e non sembra avere scheletri scricchiolanti nell'armadio. Solo amiche ninfomani e insoddisfatte che, anziché dedicarsi a cene di beneficenza e a seguire alla lettera la dieta Dukan, allungano i loro tentacoli smaltati su innocenti pervertiti del futuro. Sì, nel passato del tormentato Christian ci sono dei terribili abusi da parte di una Mrs. Robinson dell'elite di Seattle. Era un toy boy prima che lo fosse Ashton Kutcher! E se questa tremenda stupratrice conserva un pelo del fascino di Demi Moore, parola mia, fatele il mio nome! Sconvolta da questa raccapricciante verità e dal fatto che, in suo assenza, la sua simpatica amica Kate si è fatta rigirare come un calzino dall'aitante Grey Jr, Ana si consola con una perfetta lettura della buona notte: il contratto che il suo principe ha preparato per lei.

L'autrice non gioca la carta dell'autoironia e, per gran parte dell'undicesimo capitolo, con tutta la serietà di questo mondo, illustra le regole nel rapporto tra la Sottomessa e il suo Dominatore. Il risultato è da sganasciarsi dalle risate. La compostezza con cui vengono espresse certe oscenità - anziché renderle.. bhe, meno oscene! - le fa apparire più stupide e divertenti di una barzelletta a luci rosse.

Il premuroso Christian si assicura che la sua amata non abbia la gonorrea o l'herpes genitale e le concede tre mesi di sesso violento, ma con diritto d'estensione. “La trasgressione di una qualsiasi delle regole precedenti provocherà un’immediata punizione, la cui natura sarà determinata dal Dominatore.”

Limiti assoluti

No ad atti che implichino giochi con il fuoco.

No ad atti che implichino di urinare o defecare (-.-)

No ad atti che implichino aghi, coltelli, piercing o sangue.

No ad atti che implichino strumenti medici

ginecologici. (e il divaricatore vaginale cosa sarebbe?! :-/)

No ad atti che implichino bambini o animali (nemmeno gli animali? Al caval Donato non si guarda in bocca – cit. Cicciolina)

No ad atti che lascino segni permanenti sulla pelle.

No ad atti che implichino il controllo del respiro.

No ad atti che richiedano il contatto diretto del corpo

con la corrente elettrica (alternata o diretta che sia) o con le fiamme.

Consentiti...

Sculacciate, pinze per capezzoli e genitali, cera bollente, fisting.

Ok, se, come me, avete pensato: che diavolo è il fisting?!, non osate andare a cercare su Wikipedia, almeno che non vogliate mettervi a dieta di granite e gelati. Potreste perdere seriamente l'appetito! Vi basta sapere che è una sorta di braccio di ferro giocato su un ring un po' particolare. Sì, è quello che immaginate :S

Il pensiero della vocina interiore di Anastasia in tutto ciò: “Dài, dài, facciamolo… altrimenti finirai sola, con un sacco di gatti e di romanzi classici a tenerti compagnia.”

Viva il femminismo! Viva Jane Austen! Non ho la forza di aggiungere altro..

Meglio con un sacco di gatti, che con un esercito di scimmie urlatrici nel cervello, no? Purtroppo è troppo tardi per rimediare! Alla prossima,

uno scioccatissimo Mr. Ink