Sparlando di...Cinquanta sfumature di grigio: Capitolo V

Nel quarto capitolo di Cinquanta sfumature di grigio, avevamo lasciato la nostra Anastasia sbronza, vulnerabile, con la lingua sciolta dall'alcool, le gambe di gelatina, ma ancora casta, pura e innocente. La giovane principessa Steele aveva respinto le manacce lunghe del perfido Josè e aveva trovato una spalla su cui piangere – e un paio di mocassini su cui vomitare! - nella figura del tenebroso Mr. Grey. Protettivo, onnipresente, innocuo come un bodyguard eunuco e incazzato nero per la gelosia come la Glenn Close di Attrazione Fatale: uno stalker in piena regola (però dolce, gentile e PERFETTO..) - coniglietti stecchiti e sesso in ascensore a parte. Ritroviamo la nostra protagonista in reggiseno e mutande, con il sudore di Christian addosso e una sua chiazza di bava sul cuscino di piuma d'oca. Il romanticismo si spreca, vero?

Sì, questa volta avete indovinato. Hanno dormito insieme. L'ha spogliata, le ha pettinato i sexy grumi di vomito che erano incrostati nei suoi lunghi capelli, l'ha adagiata delicatamente sul letto e...

Niente. E' un gentiluomo, lui: imbavagliata e legata come un cotechino affumicato sì, ma non di certo addormenta. Christian sarà pure un mezzo pervertito, ma non è un necrofilo come il principe azzurro di Biancaneve!

“Anastasia eri praticamente in coma. La necrofilia non fa per me. Mi piacciono le donne coscienti e ricettive”. Parola di boyscout!

Don't worry, Christian. La Stewart, dopo Biancaneve & Il cacciatore, non sarebbe comunque nuova a questi gesti scellerati. Vero Chris Hemsworth?!

Anziché essere scioccata, Anastasia – che silenziosamente si sta evolvendo da scolaretta inesperta a aspirante Sara Tommasi – è dispiaciuta per non averlo guardato dormire. Per non aver colto l'occasione e per non avergli fatto cogliere il suo, di fiore. Eccola che si lascia andare a vibranti ed emozionanti riflessioni: “Il sudore di Christian Grey: la sola idea mi fa venire strani pensieri.”

Sì, certo, cara Ana: schifo, schifo, schifo! E' sudore, santo cielo. Puzza e basta. Quello di Brad Pitt puzzerà esattamente come quello di mio zio Peppino. Ricorda i calzini sporchi e la canottiera unta di uno scaricatore di porto, non la pipì degli angeli!

Fatto sta che, sempre su di giri, spinta dal brivido del proibito, si lava i denti con lo stesso spazzolino su cui aveva sbavato un secondo prima Christian (che non ha nemmeno la “fiatella” mattutina!) e, ignara del pericolo, accetta di volare con lui a Seattle e di visitare la sua accogliente casettina. Durante il tragitto, le porte dell'ascensore si chiudono e accade quello che avevo supposto nel primo appuntamento con questa rubrica. Una pomiciata tra un piano e l'altro. Morale della storia?

Christian non è asessuato come sembra, il nostro pseudo Edward Cullen, seguendo gli insegnamenti del buon Carlisle e di papà Ruggero De Ceglie, le fa “sentì la presenza” e la stipulazione di un contratto d'amore all'ultima bacchettata è ormai dietro l'angolo – già si vedono gli scintillii degli allegri arnesi che Mr. Cinquanta centimetri sfumature tiene nella sua Stanza Rossa (Wikipedia, vienimi in soccorso!).

Alla prossima settimana! Un saluto a tutti.

M.